O Homem tem demasiadas fraquezas.
O Homem sente demais, preocupa-se demais e pensa demais.
Para quê? Para, no fim, simplesmente, morrer?
Estou com sono.
Aliás, estou sempre com sono.
Deve ser esta sociedade que me dá sono.
Sim, deve ser...
Gato que brincas na rua
Como se fosse na cama,
Invejo a sorte que é tua
Porque nem sorte se chama.
Bom servo das leis fatais
Que regem pedras e gentes,
Que tens instintos gerais
E sentes só o que sentes.
És feliz porque és assim,
Todo o nada que és é teu.
Eu vejo-me e estou sem mim,
Conheço-me e não sou eu.
Fernando Pessoa
Digo, muitas vezes, que o ignorante morre feliz.
Não sei se possuo o calibre suficiente para assumir que penso, como Pessoa pensava, mas, julgo eu que, a única diferença entre ele e eu, é o domínio do vocabulário e a melancolia. (Dito assim pareço arrogante, mas até o invejo, porque me faltam as palavras e o sofrimento, só para poder escrever sobre ele.)
Gostava de me limitar a existir, e sorrir.
Gostava de poder dizer que sou feliz, que a vida é bela e que adoro ouvir os passarinhos a cantar logo pela manhã, mas não, não consigo.
Temo que seja, em toda a minha humilde e, até agora, insignificante existência, um ser humano deveras frio e sem coração.
(Metaforicamente, é claro, que os cobertores da minha cama cumprem bem o dever que lhes compete, que é o de me aquecer nas noites frias e o coração presumo eu que lá esteja, pois, desde que me conheço que houve sempre um batuque ritmado, e ainda bem, no lado lado esquerdo do meu peito.)
Não entendo o choro, ou sequer a dor do luto, nem o mais profundo Amo-te e tudo o que acarreta. Ou, pelo menos, devia.
Entendo, pois, o desejo, mas isso, penso eu, não são assuntos do coração, vulgo, sentimentais, pois, pelo que eu oiço nas notícias, o desejo pode levar a que o coração bata tanto que resolve parar.
O desejo não é mais que o instinto; o instinto de ter e querer sempre mais e melhor.
Agora vou ver se durmo, boa noite.
João, uma e dezoito da manhã, oito de Fevereiro de dois mil e dez.
O relógio sussura-me sessenta e sete minutos para lá da meia-noite.
Estou acordado, quem diria, e a escrever. Algo de errado se passa, portanto.
Em mim há uma inquietação paquidérmica, causada pelo dilema de não saber se esta vontade que me aperta o peito é vontade de viver ou de adormecer e não mais acordar.
Tudo isto porque se acabaram as metáforas e os eufemismos e sinto que tudo o que poderei vir a escrever será explícito demais e eu vivo do que é implícito.
Talvez tenha vergonha, ou então já nasci envergonhado.
A culpa, ao contrário do que se possa pensar, não é das raparigas, nem do amor incerto que elas trazem, nem das poucas horas de sono. Às hormonas dou o benifício da dúvida, mas sinto que a culpa é das palavras que não existem e dos sentimentos escondidos e impossíveis, até, de adjectivar.
